笑死人歪理句子。
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1、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
2、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
3、这个帽子把我发型都搞乱了
4、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
6、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
7、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
9、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
12、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。
13、没人牵手，我就揣兜。
14、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
15、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
16、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
17、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
18、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
19、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
20、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
21、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
23、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
24、做爱做的事，交配交的人。
25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
26、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
29、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
30、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
31、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
32、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
33、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
34、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
35、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
36、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了
37、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
38、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
39、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
40、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
41、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
42、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
43、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
44、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
45、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
46、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
47、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
48、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
49、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
延伸阅读
幽默又有内涵的笑死人歪理句子集合49条
女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。~~你好，你喜欢上面的句子吗？下面，我们为你推荐了幽默又有内涵的笑死人歪理句子，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇1】
1、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
3、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
6、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
8、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
9、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
10、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
11、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
12、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
13、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
14、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
15、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
16、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
17、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
18、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
19、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
22、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
23、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
24、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇2】
26、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
27、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
28、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
29、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
30、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
31、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
32、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
34、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
35、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
36、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
37、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
38、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
39、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
40、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
41、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
42、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
43、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
44、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
45、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
46、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
47、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
48、要我学英文，根本不可能。
49、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子
姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？也许以下内容“一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子”合你胃口！供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(1--21条)
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
3、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
4、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
7、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
8、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
9、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
10、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
11、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
13、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
14、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
15、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
16、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
17、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
19、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。
20、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
21、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(22--42条)
22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
23、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
24、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
25、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
26、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
27、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
28、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
29、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
30、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
31、老师废话多，麻烦又啰嗦。
32、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
33、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
34、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
35、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
36、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
37、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
38、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
40、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
41、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
