笑死人歪理句子。
女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。~~你好，你喜欢上面的句子吗？下面，我们为你推荐了幽默又有内涵的笑死人歪理句子，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇1】
1、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
3、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
6、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
8、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
9、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
10、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
11、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
12、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
13、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
14、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
15、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
16、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
17、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
18、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
19、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
22、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
23、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
24、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇2】
26、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
27、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
28、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
29、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
30、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
31、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
32、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
34、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
35、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
36、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
37、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
38、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
39、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
40、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
41、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
42、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
43、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
44、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
45、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
46、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
47、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
48、要我学英文，根本不可能。
49、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
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发抖音小视频适合的笑死人歪理句子收藏43句
大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。~~你欣赏这些短句吗？在此，你不妨阅读一下发抖音小视频适合的笑死人歪理句子，希望对大家有所帮助。
1、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
2、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
3、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
4、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
6、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
7、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
8、考试够刺激，答题靠心机。
9、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
10、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
11、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
12、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
13、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
14、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
15、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
16、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
17、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
18、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
19、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
20、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
21、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
22、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
23、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
24、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
25、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
26、要我学英文，根本不可能。
27、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
29、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
31、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
32、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
33、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
34、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
35、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
36、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
37、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
38、水有情也无情，火能住人，火也害人。
39、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
40、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
41、一懒无娱
42、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
43、语文不合格，更显我性格。
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子汇总40条
有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧？你也许需要"适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子"这样的内容，仅供参考，大家一起来看看吧。
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子(篇1)
1、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
2、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
3、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
4、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
5、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
6、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
7、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
8、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
9、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
10、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
11、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
14、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
15、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
18、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
19、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
20、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子(篇2)
21、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
22、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
23、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
24、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
25、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
26、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
27、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
28、没人牵手，我就揣兜。
29、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
30、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
31、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
32、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
33、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
34、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
35、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
36、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
37、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
38、一懒无娱
39、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
40、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
