笑死人不偿命的有关星爷电影精彩语录

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。~~好的句子总能打动人心，懂您所需，唯美句子小编为大家精心收集的“笑死人不偿命的有关星爷电影精彩语录”，欢迎阅读，希望能给大家提供一些思路！

1.你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！《少林足球》

2.先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

3.我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

4.大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！

5.喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧！你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

6.我比那些演员更专业，更加高尚，更加有技巧。因为我每天的生活就是演戏，虽然我没有剧本，但是我不会NG，因为我一NG可能连命都没有。

7.只要用心，人人都是食神。——《食神》

8.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

9.原来是小李他妈妈的飞刀，真可惜！

10.我是女人啊，玩真的，我跟你拼啦！

11.达文西回答:被人研究！《国产凌凌漆》

12.经典台词:(文西告诉，间谍卫星失踪了要他立即行动):我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦！《国产凌凌漆》周星驰

13.这个世界啊，满街都是钱，遍地都是女人。谁能够下定决心谁就能赢，谁能够把握机会谁就能出人头地。——《功夫》

14.有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......

15.我们是受过严格训练的，无论多好笑都不会笑，除非忍不住。——《美人鱼》

16.经典台词:唐僧:因此说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。《大话西游》周星驰朱茵等主演。

17.我的真正身份是改变社会风气，风靡万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》

18.如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝，我也不会开心的。——《大话西游之大圣娶亲》

19.凭你的智慧，我唬得了你吗？

20.打什么打?你有没有公德心啊！又吵又闹的！街坊们不用睡觉了?人家明天还要上班呢，滚开！ 《功夫》

21.你能够叫我“跑龙套的”，但不能够前面不好加"死”字！！！！~~~~

22.这种阵势难道就是人称《神雕侠侣》里的杨过、小龙女?《功夫》

23.老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

24.我打你就应，不打你悲哀！《少林足球》

25.此话当真?！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ 《唐伯虎点秋香》

26.唐僧：因此说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。《大话西游》

27.阿漆闻西请你叫我的全名达闻西好的闻西谢谢不客气闻西《国产零零漆》

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星爷电影中关于人性思考的语录摘录

“我就尝尝你做的杂碎面！咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败！猪皮煮的太烂，没嚼头，失败！猪红松噗噗的一夹就散，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎~~想必你也在寻找这类句子吧？下面是唯美句子小编精心为您整理的“星爷电影中关于人性思考的语录”，我们一起来看看吧！

1.我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻！

2.阿漆闻西请你叫我的全名达闻西好的闻西谢谢不客气闻西《国产零零漆》

3.如果没有了梦想，那和咸鱼有什么区别。——《少林足球》

4.以前有一份真诚的感情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我期望是……一万年！

5.如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝，我也不会开心的。——《大话西游之大圣娶亲》

6.悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

7.我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢！

8.我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。

9.两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。

10.哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？《龙凤茶楼》

11.禀夫人，小人家住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，强*了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。

12.老婆，牛魔王别打了，出来看上帝！——《大话西游》

13.周星驰电影中的经典台词集锦

14.对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?

15.鬼不过来咬你，你也会害怕，有胆子过来碰它一下。——《回魂夜》

16.打人都没力气，还说是社会？

17.I服了You。

18.怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

19.斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

20.曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要在这份爱前加一个期限的话，我希望是一万年。《大话西游》

21.一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流《唐伯虎点秋香》

22.我不动是因为刚才导演没喊停，所以我还是个死尸，是不可以动的。——《喜剧之王》

23.我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身—唐伯虎。——《唐伯虎点秋香》

笑死人唯美搞笑的句子摘录16句

那个人看起来，嗯，他的像素很低。妈妈说，菜是凉的，放在冰箱里热着吃。优美的句子如同一颗颗星星闪烁着智慧的光芒。 阅读这篇文字，我真的被深深地感动了，优美的句子中的哪一句话最吸引你呢？编辑确信您会对这篇笑死人唯美搞笑的句子文章着迷不已，希望这些句子能为您提供一些实用的技巧！

1、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

2、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!

3、上班的时候，泡了一杯菊花茶，同事路过，说：喝什么补什么！

4、每个人都带着炸弹，它总是在愤怒中点燃！平静的处理，可以熄灭那导火索。

5、我的亲戚结婚了，我的丈夫去参加婚礼，发了一张照片给我，我回答了四个字：白菜很好。老公：猪也挺肥的！哎呀，我的交流什么时候变得这么有意义了。

6、你是篮球，我是网，我总希望你投入我的怀抱。

7、老刘去逛街：把这双7块8的鞋拿给我试一下!

8、一个哥哥说他老婆跟一个男人跑了，说很难过，请我去酒吧。在酒吧里安慰了他很久之后，他才意识到是他的妻子把他的儿子带回了娘家。哦，我的天哪！他们是什么样的人。

9、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。

10、爱情其实很简单：当你吃着美味的时候想着对方，然后把他们送下去。

11、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!

12、幽默笑话1老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。

13、那个人看起来，嗯，他的像素很低。妈妈说，菜是凉的，放在冰箱里热着吃。

14、我：高中地理学过，一年三熟吧?

15、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍

16、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!

高情商的幽默笑死人歪理句子文案汇总(47条)

高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4~~还有与此相类似的句子吗？以下内容是唯美句子编辑特地整理的“高情商的幽默笑死人歪理句子文案”，希望你能从中找到有用的内容！

高情商的幽默笑死人歪理句子文案【篇1】

1、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

2、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

3、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？

4、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

5、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

6、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

7、上课听不懂，都怪老古董。

8、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

9、老师废话多，麻烦又啰嗦。

10、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

11、不想当神父的道士不是好和尚。

12、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

13、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

14、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

15、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

16、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

17、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

18、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！

19、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

20、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

21、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

22、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！

23、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

24、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

高情商的幽默笑死人歪理句子文案【篇2】

25、生是中国人，死是中国魂。

26、一懒无娱

27、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

28、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

29、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

30、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?

31、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

32、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。

33、有时候我都觉得自我莫名其妙。

34、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

35、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

36、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

37、不要给我在队伍里面逛街！

38、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

39、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

40、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

42、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！

43、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

44、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

45、你的手机比话费还便宜。

46、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

47、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

精辟而又幽默的笑死人歪理句子锦集

地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！~~我想你对这样一句话感兴趣？编辑花时间特意编辑了精辟而又幽默的笑死人歪理句子，供你参考和使用，请收藏和分享。

1、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。

3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

4、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

5、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

6、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

7、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

8、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

9、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

10、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

11、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

12、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

13、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。

14、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

15、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

16、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

18、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

20、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)

21、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

23、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

24、水有情也无情，火能住人，火也害人。

25、语文不合格，更显我性格。

26、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

27、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

28、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

29、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

30、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

31、做爱做的事，交配交的人。

32、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

33、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

34、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

35、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

36、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

37、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

38、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

39、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

40、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

41、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

42、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子

姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？也许以下内容“一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子”合你胃口！供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(1--21条)

1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

3、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

4、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美

5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

6、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

7、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

8、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

9、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

10、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

11、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

13、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

14、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)

15、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。

16、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

17、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。

18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

19、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

20、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

21、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(22--42条)

22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

23、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

24、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

25、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

26、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

27、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

28、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。

29、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

30、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

31、老师废话多，麻烦又啰嗦。

32、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

33、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

34、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

35、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

36、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

37、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

38、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

40、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

41、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

让人秒赞的笑死人歪理幽默搞笑句子通用49句

(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)~~你关注类似的句子吗？小编花时间专门编辑了让人秒赞的笑死人歪理幽默搞笑句子，请在阅读后，可以继续收藏本页！

1、做爱做的事，交配交的人。

2、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

3、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

4、语文不合格，更显我性格。

5、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

6、水有情也无情，火能住人，火也害人。

7、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

9、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

10、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

11、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’

12、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

13、英语不合格，因为我爱国。

14、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

15、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

16、我一拳踢死你！(太急了，口误了)

17、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

18、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。

19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

20、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

21、要我学英文，根本不可能。

22、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?

23、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

24、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

26、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

27、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

28、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

29、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

30、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

31、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。

32、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

33、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

34、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

35、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

36、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

37、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

38、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

39、功课多得想报仇，作业做得傻了头；

40、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

41、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

42、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

43、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

44、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

45、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

46、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

47、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

48、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子锦集

一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。~~有哪些类似的句子推荐？栏目小编特别整理来自网络的搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子(1--23条)

1、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

2、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

3、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

4、听得我就像梦游，次次批评无理由；

5、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

6、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

7、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

8、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

9、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

10、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

11、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

12、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

13、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

14、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

15、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

16、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

17、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

18、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

19、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

20、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

21、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

22、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

23、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子(24--46条)

24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

25、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

26、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

27、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

28、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

29、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

30、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

31、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

32、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

33、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

34、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

35、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

36、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

37、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

38、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

39、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

40、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

41、水有情也无情，火能住人，火也害人。

42、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

43、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

44、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

45、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

46、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。~~类似的句子还有哪些呢？由此，有请你读一下以下的“一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子”，请阅读后分享你的朋友！

一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(1--22条)

1、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！

2、英语不合格，因为我爱国。

3、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

4、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)

5、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

7、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

8、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

9、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

10、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

11、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

13、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

14、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

16、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

17、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

18、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

19、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

20、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

21、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

22、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(23--44条)

23、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

24、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

26、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

27、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。

28、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

29、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

30、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

31、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

32、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

33、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

34、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

35、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

36、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

37、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

39、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

40、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

41、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

42、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

43、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

44、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。