笑死人歪理句子。

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。~~类似的句子还有哪些呢？由此，有请你读一下以下的“一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子”，请阅读后分享你的朋友！

一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(1--22条)

1、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！wwW.weI890.CoM

2、英语不合格，因为我爱国。

3、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

4、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)

5、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

7、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

8、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

9、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

10、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

11、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

13、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

14、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

16、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

17、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

18、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

19、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

20、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

21、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

22、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(23--44条)

23、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

24、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

26、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

27、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。

28、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

29、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

30、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

31、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

32、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

33、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

34、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

35、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

36、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

37、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

39、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

40、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

41、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

42、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

43、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

44、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

扩展阅读

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子锦集

一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。~~有哪些类似的句子推荐？栏目小编特别整理来自网络的搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子(1--23条)

1、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

2、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

3、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

4、听得我就像梦游，次次批评无理由；

5、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

6、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

7、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

8、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！

9、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

10、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

11、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

12、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

13、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

14、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

15、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

16、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

17、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

18、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

19、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

20、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

21、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

22、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

23、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

搞笑吸引人的笑死人歪理搞笑句子(24--46条)

24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

25、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

26、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

27、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

28、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

29、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

30、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)

31、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

32、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

33、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

34、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

35、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

36、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

37、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

38、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！

39、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

40、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

41、水有情也无情，火能住人，火也害人。

42、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

43、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

44、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

45、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

46、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

发抖音小视频适合的笑死人歪理句子收藏43句

大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。~~你欣赏这些短句吗？在此，你不妨阅读一下发抖音小视频适合的笑死人歪理句子，希望对大家有所帮助。

1、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

2、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

3、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

4、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

6、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

7、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

8、考试够刺激，答题靠心机。

9、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

10、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

11、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?

12、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

13、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

14、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

15、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

16、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

17、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。

18、你们再不听话我就找一个变态来带你们！

19、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

20、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

21、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

22、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

23、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

24、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

25、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

26、要我学英文，根本不可能。

27、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

29、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

31、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

32、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

33、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

34、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

35、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

36、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

37、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

38、水有情也无情，火能住人，火也害人。

39、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！

40、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

41、一懒无娱

42、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

43、语文不合格，更显我性格。