笑死人歪理句子。
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！~~我想你对这样一句话感兴趣？编辑花时间特意编辑了精辟而又幽默的笑死人歪理句子，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
2、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
4、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
5、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
6、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
7、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
8、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！
9、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
10、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
11、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
12、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
13、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
14、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
15、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
16、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
21、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
22、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
23、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
24、水有情也无情，火能住人，火也害人。
25、语文不合格，更显我性格。
26、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
27、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
28、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
29、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
30、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
31、做爱做的事，交配交的人。
32、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
33、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
34、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
35、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
36、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
37、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
38、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
39、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
40、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
41、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
42、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
扩展阅读
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子
姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。~~或许你也在整理收集类似的句子吧？也许以下内容“一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子”合你胃口！供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(1--21条)
1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
3、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
4、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
5、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
6、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
7、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
8、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
9、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
10、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
11、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
13、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
14、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
15、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
16、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
17、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
19、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。
20、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
21、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
一秒笑喷的笑死人歪理幽默小段子(22--42条)
22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
23、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
24、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
25、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
26、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
27、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
28、也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主，次要担任泪水另一部门人。
29、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
30、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
31、老师废话多，麻烦又啰嗦。
32、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
33、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
34、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
35、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
36、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
37、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
38、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
40、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
41、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子
我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。~~类似的句子还有哪些呢？由此，有请你读一下以下的“一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子”，请阅读后分享你的朋友！
一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(1--22条)
1、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！
2、英语不合格，因为我爱国。
3、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
4、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
5、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
6、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
7、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
8、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
9、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
10、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
11、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
14、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
17、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
18、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
19、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
20、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
21、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
22、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
一本正经的沙雕幽默笑死人歪理句子(23--44条)
23、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
24、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
25、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
26、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
27、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
28、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
29、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
30、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
31、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
32、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
33、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
34、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
35、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
36、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
37、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
39、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
40、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
41、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
42、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?
43、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
44、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
幽默又有内涵的笑死人歪理句子集合49条
女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。~~你好，你喜欢上面的句子吗？下面，我们为你推荐了幽默又有内涵的笑死人歪理句子，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇1】
1、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
2、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
3、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
6、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
8、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
9、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
10、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
11、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
12、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
13、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
14、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
15、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
16、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
17、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
18、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
19、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
21、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
22、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
23、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
24、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
幽默又有内涵的笑死人歪理句子【篇2】
26、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
27、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
28、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
29、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
30、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
31、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
32、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
34、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
35、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
36、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
37、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
38、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
39、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
40、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
41、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
42、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
43、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
44、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
45、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
46、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
47、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
48、要我学英文，根本不可能。
49、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
值得收藏的笑死人歪理幽默小段子收藏40条
下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。~~好句子人人都喜欢，唯美句子编辑特别从网络上整理了值得收藏的笑死人歪理幽默小段子，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
值得收藏的笑死人歪理幽默小段子【篇1】
1、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
2、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
3、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
4、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
5、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
6、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
7、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
8、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
9、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
10、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
11、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
12、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。
13、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
14、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
15、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
16、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
17、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
19、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
20、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
值得收藏的笑死人歪理幽默小段子【篇2】
21、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
22、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
23、要我学英文，根本不可能。
24、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
25、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
27、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
28、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
29、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
30、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
31、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
32、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。
33、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
34、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
35、一懒无娱
36、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
37、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
38、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
39、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
40、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
2022年最经典的笑死人歪理搞笑句子锦集50条
焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。~~关于这个还有哪些句子？也许"2022年最经典的笑死人歪理搞笑句子"就是你要找的，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
2、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
3、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
4、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
5、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
8、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
9、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
10、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
11、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
12、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
13、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
14、听得我就像梦游，次次批评无理由；
15、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
16、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
17、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
18、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
19、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
20、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
21、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
22、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
23、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
24、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
25、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
26、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
29、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
30、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
31、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
32、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
33、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
34、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
35、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
36、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
37、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
38、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
39、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
40、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
41、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
42、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
43、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
44、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
45、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
46、考试够刺激，答题靠心机。
47、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
48、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
49、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
50、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子汇总40条
有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。~~我想你对这样的句子比较感兴趣吧？你也许需要"适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子"这样的内容，仅供参考，大家一起来看看吧。
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子(篇1)
1、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
2、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
3、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
4、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
5、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
6、女朋友哭的泪流满面："你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。"我赶紧捧起她的脸，安慰她说："宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。"她一把甩开我的手："都这个时候了你还只想着自己心会痛！
7、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
8、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
9、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
10、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
11、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
14、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
15、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
18、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
19、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
20、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子(篇2)
21、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
22、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
23、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
24、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
25、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
26、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
27、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
28、没人牵手，我就揣兜。
29、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
30、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
31、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
32、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
33、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
34、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
35、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。
36、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
37、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
38、一懒无娱
39、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
40、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
发抖音小视频适合的笑死人歪理句子收藏43句
大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。~~你欣赏这些短句吗？在此，你不妨阅读一下发抖音小视频适合的笑死人歪理句子，希望对大家有所帮助。
1、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
2、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
3、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
4、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］
5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
6、天黑了打报告~~(指要晕倒了)
7、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
8、考试够刺激，答题靠心机。
9、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
10、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
11、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
12、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
13、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
14、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网
15、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
16、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
17、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
18、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
19、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
20、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
21、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
22、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
23、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
24、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
25、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
26、要我学英文，根本不可能。
27、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
29、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
31、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
32、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
33、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
34、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
35、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
36、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
37、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
38、水有情也无情，火能住人，火也害人。
39、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
40、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
41、一懒无娱
42、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
43、语文不合格，更显我性格。
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1、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
2、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
3、这个帽子把我发型都搞乱了
4、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
6、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
7、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
8、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
9、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
10、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
11、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
12、世界上最郁闷的事莫过于踩到自我拉的粑粑。
13、没人牵手，我就揣兜。
14、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
15、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
16、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
17、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
18、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
19、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
20、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
21、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
23、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
24、做爱做的事，交配交的人。
25、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
26、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
27、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
29、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
30、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
31、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
32、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
33、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
34、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
35、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
36、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了
37、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
38、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
39、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
40、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
41、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
42、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
43、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
44、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
45、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
46、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
47、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
48、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
49、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
